我的秘密花园

说你想说的情话
做你想做的童话
我已不想再挣扎
这份感情有多复杂
关于你的回答
我在心里牵挂
这样煽情的歌
唱到你想家
唱情歌流眼泪
不会想着谁
双人床黑咖啡
只想有人有个人来陪
写一首淡淡的歌给你呀
让你说我傻
这一首淡淡的歌给你呀
说出心里话
谱一首淡淡的歌给你呀
啦啦啦啦啦
唱一首淡淡的歌给你呀
让你会想他
我会一直拥抱着你
告诉她们我也会牵挂——《淡淡的歌》 许飞

市面上所有的眼影都是珠光的，迎面而来的带妆美女亦个个荧光闪闪。喜欢哑光和清淡的我与流行相去甚远。

那是代表了很多女孩子的想法吧，冒力 （不知道这个念什么，拼成的）先生，问姜喜宝有什么愿望。

喜宝说，第一希望有很多的爱，如果没有，就让我有很多的钱。如果两样都没有，那我还有健康。

整本书里都没有爱情的踪迹，亦舒总是这样，她的叙述首先是生活，女人的艰辛，女人的烦扰，女人的孤单，寂寞，无助，必须坚强。其次，是命运，或者机遇和运气。男人在此列。

再次，也许是对生命和生活的一点点追寻和疑问，自我解答和顺从。

也或许爱情现实的样子就是她说的那样。

久闻亦舒迷里喜宝的名气，对文章首句的名言也早烂熟于心。读过，的确很迷人。只是似乎所有人都没有注意到，喜宝在冒力 先生死去的时候那番懊悔与悲痛，“我从十三岁就算计钱的好处，却从没算计过感情。我也是一个人，一个人自然要有感情。”······

    谁让我是想法混乱满天飞的水瓶。

    在策划里异想天开的在旅游杂志上登广告还登了三本最牛的杂志，幸好主任比较负责的告诉我所有的预算都要实打实的去考察··于是乎我查到那些昂贵的广告费我再翻几倍的顾客源也挣不出来······做事情还是要让自己可靠一点吧，无论有没有负责的可能。

      为什么肯为朋友付出一点点力气的朋友越来越稀罕了呢，其实，真正聪明的人是不会吝啬那一点点力气的，因为你对别人好，尤其当这个人比较有能力和优势的时候，就算他再普通，各人的长处都不一样，总有他比你强可以帮上你的可能。他的回报绝对不会让你吃亏，如果你存心的冷心肠，你的路也只能越走越冷清。朋友应该坦诚以待，如果你真

总是没有时间写写什么，其实，这是借口。

新近稍微得意的小事件：我把一牛仔裤改成了非常贴身的花边小裙子。

注：是男生的废弃牛仔裤。

郁闷的发现：再完美的东西也有瑕疵，或许你觉得它完美仅仅是因为你的认识还不全面。

               从人到物到关系，从来没有完美，完美······

不知是悲是怒：我长了一张容易骗的脸，由此现象可知——最近一上街，不分人流集中或荒廖，总有人过来搭讪兼以种种不知其意的由头交换手机号码。屡次之后，我怀疑的问兔子，肯定了我的怀疑，问了几次三番······兔子依然肯定，这难道是真的。

在平安耗了一个月左右的时间，现在还是打算要逃离。

才不在乎之前执意要做身边的朋友劝阻我不听，现在应了他们的话他们会笑话我。不在乎老王那副给了我多大青睐和好处的口气。

TMD，提起他就忍不住想骂两句，~这么大年岁不知道据实交流彼此才能高效率的各有所得吗？忽悠进来又怎样，最后还是要走，不过就是浪费了彼此的时间和希望。说几遍重复话给别人听看别人微笑点头长达几个小时有那么好玩吗？

现在还要耗费脑细胞考虑怎么说才能彼此好看的让我离开。K！

想想自己当时真是傻得可以，明明很讨厌那样大篇幅的重复啰嗦没有重点的谈话，为什么还死撑着，照顾对方颜面？善良还是笨蛋~

兔子和我状态皆不佳。仿佛只能一再迷茫下去。

打开电话簿，想要倾诉的人却不在里面。

发信息出去，也是无关痛痒，好象只要可以有个人和我说说话，无论说什么，心里都可以好过一些。

一，新浪博客右上角会有小兔斯基出来说“随便逛逛”，哈哈。有点小可爱。

二，在校内写日志，纯粹摆设。因为习惯在这不按顺序不按逻辑的一句话概括一件事情一段心情，然后一篇下来其实或许写了N天里的N种情绪和遭遇。这样浓缩的精华液没几个品的出原料是啥的。

三，我发现的真理：人之初，性本贱。真的是真理。

四，藻雪JJ啊···o(╯□╰)o我应该沉淀了，像她在北京城那样，走走停停，寻寻觅觅，去搜寻许许多多隐匿在各个小角落里种种可爱或个性的店，或者仅仅是一些琐碎的小细节，种种以自己喜欢的面貌酣畅的径自在这个世俗的世界里不俗的行走的型男型女。

五，原来，我很讨厌做配角。还有点恐婚症的端倪······于是决定不再混在兔子大票的哥们中间作为陪衬以他附有物件的名义蹭吃了。

六，作为特立独行不断自省努力尝试勤奋用功和热爱享受生活的女子，生活里的一切烦恼快乐缺憾和完美都让我觉得活着很幸福。

杨晨的声音飘在耳际，夹杂着还很冷的风，带来些许的温暖。缓缓走在空荡得干净的路上，寥寥几个路过的人，心是淡定的。

去取一寸照的时候，再次听到那个没有秦皇岛味道的普通话，没有秦皇岛粗粗的毛躁，低缓沉稳的声音和节奏，让人舒心。

群里和阿墨打嘴仗不亦乐乎。

把烦扰了我三个月的超前卫卷发软化了，理发师有点贫，给我的发型建议却很中肯。看着镜子里恢复直发的自己，有点不习惯那么乖乖的样子。浏览了下以前的大头照，还是以前没有卷过的头发漂亮。唉。

去银行办理业务，写了三次表单，因为走的时候忘记买的馒头被开了个玩笑，突然发觉，“银行工作人员”并不是非要和严肃冷傲联系在一起。

不知道为什么最近接触的人都把自己当孩子看待，有种很复杂的感觉，竟然有点如释重负。

简历还是没弄好，花熊竟然还是没有装办公软件，照片也不会整······

婶婶打电话问什么时候回家。

元旦至今只上了一次网，这对于我来说简直奇迹。

被逼学会了蛋炒饭，炒青椒加番茄（兔子说怪不得酸酸的就是因为西红柿改名叫了番茄。哈哈哈）。味道还不错。兔子假惺惺的说怎么能炒菜呢什么都会了还要我干嘛。

唉。

每天睡到10点钟，电视，电视，吃，吃，吃，不过三个小时而已就又想念刚离开的床。

这样的好日子要在明天下午五点钟结束了。回家。做免费杂工N天。回来，找工作。

生活变得越来越不知所以。

每天和我玩的最多的是五花八门的吃食，不知道是不是如小六所愿，六月份会见到一肥妹。

哈哈，她会失望的。

自己的QQ一片冷清，一大片人隐身，一小片人忙碌，一小片人上线晾着，上了兔子的QQ，依然没有人说话。

有两个和兔子共同认识的人问候，也不过是因为发现了IP的异常。呵呵，凄凉。

朋友邀我加入他们的群讨论，进去了爆我一个大冷场，自知无趣悄然退出。

孤单的感觉悠然而升，近来常感觉到孤单，虽然有时候并不是一个人。

因为我不能明了的原因，和同寝曾经要好的女生蓦然生分了许多，自问并没有做过什么背叛的举动，然而竟无法再做成贴心的好友。这种变故发生在大学三年的最末尾的末端，加上回来答辩的时间不到一个月。仿佛一个月饼最后一口变质了的不快感。

 发短信问个清楚。

她说也许你还不了解我这个人。

呵呵，我只说该干嘛干嘛吧，不说了。

她并不知道，我并没有她那么想的认为。但是如果非要解释的那么清楚，像什么呢？

       对很多细节的东西没有抵抗力，例如，动听的声音，陌生人的微笑，年轻干净的表情，清秀的字迹，长耳朵的兔子，白色的衬衣，路遇的小孩子，大版的本本，没用却俏皮的小东西······
被QQ上俩人搞砸心情之后终于不再想说话。呵呵，呵呵呵。
《谁是我的多宝鱼》，有一种女子是这样的，无论我们是70还是80，或者半个80都会有一样的感悟，无奈，精彩。
开始怀疑，走到9个月，每天一次电话是否品频繁太过，于是每次挂断都在下决心第二天暂别一整天。可是每一天总是在历经一个白天之后变得漫长，而我太渴念温暖的感觉。爱情是否与刻意无关。
整理之前的本子，纸条之类，怀念着那些现在就在我校内好友里的孩子们，还有我丢失的那些文字。开始沉默。
阴面正中的寝室，很少见阳光，预想睡到下午三点去图书馆，结果醒来已经临近闭馆时间，惶惶然失措，不知道要做什么。